Здесь могут быть анекдоты присланные Вами

• - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
  - Исчезает натяжение собачьего поводка.

• Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю - ну как ты? - хорошо, работаю. А ты? - тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото с собой: первый долго рассматривает фото , потом указывает пальцем на среднего ребенка- да вот этого бы я оставил

• Сидят в засаде пограничник со своим псом Косяком. Вдруг в кустах шорох.- Косяк! Фас!- Облом... я лучче гавкну...

• Процесс дрессировки в прибалтике:-Тузик голос!-Тузик голос!!!!-Тузикас голос!!!!! - гаус, гаус.

• Звонок ветеринару:- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

• Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:- Как зовут вашу собаку?- У меня нет никакой собаки!- Как?! Слепой и без собаки?!

• - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

• - У вас тут граница? - Да! - И собаки пограничные есть? - А то! - А где ж вы собак доставали? - Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

• Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:- Зайдем? Мяска стырим...- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

• Каштанка спрашивает у Му-Му:- Ну что задумалась, мать?- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

• - Моя собака такая же умная, как и я сам.- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

• - Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.- Описывает имущество.

• Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

• Звонок ветеринару:- По-моему, моя собачка заболела...- А почему вы так думаете?- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

• Встречаются два собаковода. Один другому говорит:- А я свою гончую на коньках научил ездить.- Ты что, это же боксёр!- Нет, это просто он тормозить еще не научился

• Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит.- Что с тобой?- Хозяин избил.- За что?- Покyсал я его.- Да за что?!- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...

• Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:- Мужик, не стучи, никого дома нет.Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:- Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:- Умею, но не хотела тебя пугать

• - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?- К сожалению, её украли на следующую же ночь

• - Знаешь, моя собака совсем обленилась!- Что ты говоришь? А что такое?- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

• Два собаковода хвалятся своими собаками.- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.- А у меня не звонит...- Фу, какая глупая собака...- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

• Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

• - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

• АРМЯНСКОЕ РАДИО:- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?- Потому что могут!!!

• СТИХ:
  У попа была собака, он, как мог, её любил.
  Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
  Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
  И без этого кусочка поп не женится теперь.

• "...Чтобы я еще хоть раз переспала с Сергеем?! Дудки! Уж лучше пусть меня покусает бешеная собака! По крайней мере, после собаки уколов меньше..."

• Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
  - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
  - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
  Владелец добермана махнул рукой:
  - Пустят! Делай как я.
  Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
  - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
  - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
  - Как - доберман-пинчер?!
  - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
  И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
  - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
  - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
  - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
  - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

• Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
  Хозяйка кричит:
  - Не бойтесь, он кастрированный!!
  - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

• Объявление: "Потерялся крупный белый питбуль, кобель. Нашедшему-Царствие Небесное."

• Объявление: "Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей."

• - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
  - Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.

• Две блохи выходят из ресторана.
  - Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
  - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.

• Какая разница между собакой и блохой?
  - У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

• Жена строго говорит своему мужу:
  - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!

• - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
  - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

• - Может ли у собаки быть инфаркт?
  - Может, если ей создать человеческие условия.

• Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу. Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
  - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.
  - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это мои собаки.

• Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...(М.Жванецкий)

• - Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.

• Идет международный конкурс собак.
  Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт". Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
  Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его. Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
  Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
  - Послушай, дорогой, дай кепку.
  Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
  Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
  - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?...