Старый английский анекдот.Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню. - Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!- Все вы, собаки, так говорите.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. - Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.- Не гавкай.

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? - От чего? Все псы бегают за автомашинами.- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!Вторая (несколько смущенно):- А я просто так, пописать вышел...

Человек приводит козла на выставку собак.- Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел!- А борода? Это ризеншнауцер!- А рога!? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- Кто умнее, кошка или собака?- Кошка, конечно!- С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:- Фу, чуть не утонула!Рыбак, падая на дно лодки:- Ни хрена себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки:- Ни хрена себе, говорящий мужик!

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:- Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...- Да? А ну-ка полай!- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

... Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ...

Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе как союз против повара

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.- Не ори на меня! - ответил Герасим...

- Алло! Это общество защиты животных?- Да. У вас проблемы?- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: - Шарик, сколько я кружек пива выпил?- Гав, гав!- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?- Гав, гав! - бодро пролаял песик. - Так, а сколько тогда же водки?- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?- Да суета, суета мне эта нравится!!!

Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орет.- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца???- А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???

Парикмахер (П) бреет клиента (К), а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.К: - Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.П: - Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

Вопорос:- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом? Ответ:- Потому что собака-повoдырь высоты боится.

У психиатра:- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?- Когда я был щенком.

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:- Дааа, бывают очень умные собаки.Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.Опять сидят. Третий через полчаса:- У меня в позапрошлом году была такая собака.

Мама - сыну:- Почему ты мокpый?- Мы с Джоном игpали в собаку.- Hе понимаю.- Я был деpевом.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.- Ну и умная собака! - говорит ковбой.Один из игроков:- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

- Что такое русское застолье?- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...- А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Грузин учит свою собаку служебным командам.Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``Собака приносит палку. Грузин опять кидает: ``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``Собака: ``Замучил, да!``

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!- Подумаешь, многие псы так делают.- Да, но я его не выписываю.

Маленькая девочка:- Мама, можно я погуляю с Найдой?Мама:- Нет, доча. У Найды течка! Дочка:- А что такое течка?Мама:- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....

- Почему менты ездят на захват с собакой ?- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье,у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

- Почему вы не женитесь, Холмс?- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное...- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- А я свою собаку научил почту получать!- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...

Hа птичьем pынке.- Сколько вы хотите за собакy?- Сто гpивен.- Hy, а если половинy?- Полсобаки не пpодаю.

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...Приводит овчарку...В: - С чем пожаловали?М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!М: - Режьте, я ведь хозяин!Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ?М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Разговор двух бухгалтеров:- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.- ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазамии ничего не может объяснить.

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.- Леди, разрешите мне присесть!- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног гpомаднyю собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:- Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?- Мою? - yдивился гость. - Я дyмал это твоя собака...

- Мою тещу вчера укусила собака.- Ну и как себя чувствует теща?- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи,как у моей тещи.

Бежит собака по пустыне и думает:- Не найду дерево - описаюсь.

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Приходит один грузин к другому и говорит:- Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград >:-[ ?- Да он его не клеват, он его нюхат :) - Да пусть он твой ``#$ нюхат, а мой виноград не клеват !

А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавивее насмерть...Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.

В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Один охотник другому:- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь?- Не знаю, она у меня только 3 года.

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?А слепой отвечает:- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс.- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!- А почему здесь только одна куча?- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче,загорает. Панамку свою на глазки натянул - чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше... В конце концов добирается до ...Леонид Ильич (довольно так): - Хмм... Hу это уже лишнее, товарищи...

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой: - Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий.Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова.Человек подхватил животное и собирался уже уходить.- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?Человек согласился.- Ты - экономист, который работает в правительстве.- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку

Две собаки разговаривают:- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.- А мой - ну такая собака!

Чем политики похожи на собак.1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.7) Чем меньше политик, тем больше визга.8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак.1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво.. Первый, задыхаясь и отплевываясь:- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...Второй:- А это не моя собака, сэр..

-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!-Ничего, она выспится днем.

- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

Уголовная хроника:Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке,собака Мухтар, висящая сзади.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:- Иди посмотри, что там такое.- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Беседyют две охотничьи собаки:- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

- Вай, Вано, ты за что мою собаку убил?- А что она мой виногpад кушает?- Она не кушает, она нюхает!- Ни фига себе - нюхает! Тpи гектаpа унюхала!

Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:- Холмс, что за дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей?- Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса М%дозвоном?- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Не люблю собак: у них запах, шерсть !- О ! Да Вы их просто готовить не умеете !

Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:- Ничья.Каспаров:- Согласен

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)... она все время падала.

Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:- Чего тебе надобно, Герасим? А он: - Муму. - Хорошо, ответила рыбка. Обрадовался Герасим, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил. Входит в дом - а на столе у него томик Тургенева...

Трое в лодке... не стесняясь собаки